ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΟ INTERMISSION

          Διακόπτουμε την κανονική ροή του ιστολογίου για να σας μεταδώσουμε μια έκτακτη φανταστική ιστορία.

-         Αγάπη μου; Αγάπη; Πού είσαι;

-         Έλα ρε Τεό, γιατί φωνάζεις; Εδώ είμαι!

-         Αγάπη μου αποφάσισα να ιδρύσω μια νέα επιχείρηση.

-         Ωχ! Τι θα κάνεις πάλι;

-         Θα φτιάξω ένα τσίρκο με όλα τα ζωντανά όντα που μπορώ να φανταστώ. Οι φίλοι μου θα σκάσουν από τη ζήλια τους, θα είναι η πιο κερδοφόρα επιχείρηση έβερ.

-         Έμαθες και το έβερ μη χέσω! Κάνε ότι θες, εγώ πάω να δω το παστίτσιο μη μου καεί.

Καθώς φεύγει η γυναίκα του Τεό αυτός μουρμουρίζει «παλιοσκύλα, ποτέ δε με υποστηρίζεις, θα δεις όμως όταν θα βγάλω λεφτά και θα σε παρατήσω…».

«ΕΓΕΝΕΤΟ ΦΩΣ!!!», γκαρίζει ο Τεό.

«Τι φωνάζεις ρε ηλίθιε μεσημεριάτικα; Θα ξυπνήσεις τον κόσμο!», ακούγεται η φωνή της γυναίκας του από την κουζίνα.

Ο Τεό δε μιλάει, απλά βάζει στην πρίζα το κατασκεύασμά του και αμέσως φωτίζει. «Ωραία, για να δούμε τώρα τι θα φτιάξουμε», μονολογεί. «Πρέπει όμως να θυμηθώ να αγοράσω κανα UPS γιατί με τις διακοπές της ΔΕΗ κάθε μερικά δισεκατομμύρια χρόνια βλέπω να καίγονται οι ήλιοι μου και να ψοφάνε όλα μου τα δημιουργήματα».

Και αρχίζει να δημιουργεί πλανήτες και άστρα, ζώα και πουλιά, δέντρα και βουνά, αλλά  το καλύτερο απ’ όλα που έφτιαξε ήταν ο Ένταμ, ο άνθρωπος, αλλά έβλεπε πως ένιωθε μόνος του γι’ αυτό αποφάσισε να δοκιμάσει τις ιατρικές του γνώσεις και μετά από μια επιτυχημένη εγχείρηση δημιούργησε τη Νεύα από τα πλευρά του.

-         Πωπω, πέρασαν ήδη έξι μέρες, πάω να την πέσω λίγο…

Την επόμενη μέρα ο Τεό καλεί τους φίλους του να δούνε το τσίρκο του. Εμφανίστηκαν ο Λούσι, ο Αλλαχμάναμου, ο Κούδας, ο Βίας, ο Μόντιν, ο Μπρα και πολλοί άλλοι. Ζήλεψαν όλοι τους και του ανακοίνωσαν πως θα επενδύσουν και αυτοί σε αυτή τη νέα αγορά. Ο καθένας άνοιξε τη δική του επιχείρηση. Ορισμένοι από αυτούς, όπως ο Βίας και ο Μπρα πτώχευσαν μετά από μερικές χιλιάδες χρόνια. Περισσότερο απ’ όλους όμως ζήλεψε ο Λούσι, ο πιο άσχημος από τους φίλους του. Ήταν κατακόκκινος από εγκαύματα που έπαθε λόγω υπερβολικής ηλιοθεραπείας, είχε κέρατα που τα είχε δημιουργήσει η γυναίκα του η Σάκιουμπους και κουβαλούσε πάντα μια τρίαινα γιατί ανά πάσα στιγμή μπορεί να του βίδωνε και να ήθελε να πάει για ψάρεμα. με την τρίαινα! Συνήθως βέβαια το μόνο που κατάφερνε να ψαρέψει ήταν τα χρυσόψαρα από τη γυάλα του. Και είπε στον Τεό:

-         Θα σου πάρω όλους τους πελάτες.

-         Τ’ αρχίδια μου θα πάρεις! Οι πελάτες μου μου είναι πιστοί. Φαντάσου ότι έβαλα ένα δέντρο στη μέση του κήπου τους και τους είπα ότι απαγορεύεται να φάνε τους καρπούς του και αυτοί δεν το έχουν αγγίξει καν. Μπορεί βέβαια να είναι και λίγο ηλίθιοι, γι’ αυτό να μην το έχουνε πειράξει αλλά αυτό δεν έχει καμία σημασία!

-         Θα σου πάρω όλους τους πελάτες που προκαλούν προβλήματα και αμαρτάνουν.

-         Και τι θα τους κάνεις αυτούς τους ανακατωσούρες;

-         Θα τους ρίχνω σε κάτι τεράστια καζάνια σαν αυτά που βράζω μακαρόνια για να τρώω και θα τους μαστιγώνω!

-         Γιατί;

-         Γιατί είναι κακοί άνθρωποι και πρέπει να τιμωρηθούν.

-         Καλά ρε μαλάκα, εσύ δε μου είπες ότι θα πάρεις όλους τους κακούς μου πελάτες; Γιατί θες να τους βασανίσεις; Αφού θα είναι δικοί σου πελάτες μετά. Εσύ θες την αμαρτία!

-         …………………………………………………

-         Λοιπόν;

-         ……………………. Είσαι βρωμιάρης και μικροτσούτσουνος! Φεύγω!

Καθώς έφευγε ο Τεό αποφάσισε να πάρει τηλέφωνο το σύμβουλό του, τον Άγγελο:

-         Έλα ρε παλιομπετούγια, τι κάνεις;

-         Καλώς το γενειοφόρο μπαραμπάκο. Τι συμβαίνει;

-         Μ’ αυτόν το Λούσι τα έχω ρε συ. Θα ανοίξει λέει ίδια επιχείρηση με μένα και θα μου φάει όλους τους αμαρτωλούς πελάτες.

-         Τόσα ξέρει τόσα λέει!

-         Αυτό τώρα το είπες για καλό ή για κακό; Δεν κατάλαβα…

-         Πρέπει να ορίσεις κάποια πράγματα που δε θες να κάνουνε οι πελάτες ώστε να είναι εγκρατείς. Για παράδειγμα, πες τους…… κάνουν……

-         Δε σ’ ακούω καλά ρε, κάνει διακοπές η μπακατέλα!

-         Λέω…… πρέπει…… σεξ…… συνέχεια……

-         Δεν πρέπει να κάνουν σεξ συνέχεια! Το σημείωσα!

-         Όχι…… ηλίθιε… πες τους…… σεξ……

-         Ναι, το σημείωσα αυτό με το σεξ, άλλο πες μου!

Και συνέχισε ο Άγγελος να του δίνει συμβουλές, και συνέχισε ο Τεό να μην ακούει και να σημειώνει άλλα ντ’ άλλων, ενώ από μέσα φώναζε η γυναίκα του: «Θα έρθεις να φας καμιά ώρα το παστίτσιο; Θα κρυώσει! Μια βδομάδα έχει περάσει κι εσύ ακόμα ασχολείσαι με μαλακίες!». Αλλά μέχρι να πάει ο Τεό μέσα να φάει το παστίτσιο και να γυρίσει στα δημιουργήματά του ο Λούσι είχε ήδη κάνει τη βρωμοδουλειά του. Είχε αναγκάσει τους πρωτόκλαστους να φάνε από την απαγορευμένη μανταρινιά. Και τα πήρε ο Τεό στο κρανίο και τους έδιωξε από τον κήπο της Εφραίμ, όπως τον αποκαλούσε, και τους άφησε να περιπλανιούνται στα βρώμικα σοκάκια του Κουραδιστάν.

Και περνούσανε τα χρόνια και ο Τεό τους έβλεπε και τους πρόσεχε. Όμως δεν ήξερε ότι ο Λούσι είχε βάλει κοριό στο σπίτι του και όποτε ο Τεό πήγαινε τουαλέτα για χέσιμο αυτός αποφάσιζε να κάνει την κίνησή του. Και γυρνούσε ο Τεό πίσω και τα έβλεπε όλα μπουρδέλο και αναγκαζόταν να κάνει ριζικές αλλαγές. Τη μία έριχνε πέτρες και φλόγες σε όποιον έβρισκε μπροστά του, την άλλη πλημμύρισε τα πάντα και μόνο οι επιβάτες της κιβωτού του Τιτανικού, ο οποίος είχε το παρατσούκλι Νώε, σωθήκανε από την καταστροφή.

Και περνούσανε τα χρόνια…………

-         Σκατά κι απόσκατα! Ξέχασα να τους δώσω μερικές γραπτές εντολές, όλες προφορικές είναι και θα τις ξεχάσουν! Χάλασε και ο κωλοεκτυπωτής! Πώς θα τους τις δώσω τώρα; Πρέπει να βρω καμιά πέτρα να τις χαράξω σε καμιά πλάκα……

Και προστάζει ο Τεό το Μωυχή να ανέβει σε ένα ψηλό βουνό.

«Καλά, μέχρι να ανέβει αυτός ο σκατόγερος, πάω να βρω καμιά πέτρα να χαράξω», μουρμουρίζει ο Τεό. Και γυρνάει και στέλνει σε πλάκα την πρώτη εντολή.

«Τι πετάς πέτρες ρε βλαμμένε;», ακούει το Μωυχή να φωνάζει από κάτω, «θες να με βρει καμία στο κεφάλι;».

«Σκασμός βρωμιάρικο, θνητό γουρούνι», έγραφε η επόμενη πλάκα του Τεό. Και έσκασε το βρωμιάρικο, θνητό γουρούνι και κρύφτηκε πίσω από κάτι βράχια μπας και προστατευτεί από τη βροχή πλακών που πέταγε ο Τεό. Μόλις κόπασε η βροχή μάζεψε όλες τις πλάκες με τις 18 εντολές. Αλλά ήταν βαριές οι άτιμες! Κούτσα κούτσα τις κατέβασε από το βουνό και είδε από μακριά το λαό του που τον περίμενε και φώναξε: «Λαέ μου, όχι δεν είμαι υποψήφιος σε εκλογές, εγώ είμαι, ο Μωυχής και σας φέρνω τις 18…………».

Οι πλάκες όμως ήταν πολύ βαριές και του πέφτουν κάποιες από αυτές και γίνονται χίλια κομμάτια. Ο Μωυχής έμεινε να τις κοιτάει για 2 δευτερόλεπτα, ξανασήκωσε το βλέμμα του και είπε: «…………εεεεεεεε σας φέρνω τις 10 εντολές του Τεό!».

Και περνούσανε τα χρόνια………………….

Μια μέρα ήταν ο Τεό με το σύμβουλό του τον Άγγελο και μιλούσαν για την επιχείρησή τους.

-         Τεό, τα δημιουργήματά σου είναι πολύ ανήσυχα.

-         Τι εννοείς;

-         Περιμένουν ότι θα φέρεις στον κόσμο τους το γιο σου.

-         Το γιο μου; Τον Ηλία; Γιατί;

-         Όχι τον Ηλία ρε, θέλουν κάποιον που να είναι μισός Τεό μισός άνθρωπος.

-         Τι; Σαν τα τσοπανόσκυλα; Σιγά μη γαμήσω καμιά απ’ αυτές, να κολλήσω τίποτα;

-         Άσε, θα το φτιάξω εγώ το ζήτημα.

Και μετά απ’ αυτό το διάλογο κατέβηκε ο Άγγελος με ένα μαγικό κρίνο και άρχισε να χτυπάει μια μια τις πόρτες μέχρι να πετύχει κάποια παρθένα. Και τη βρήκε, τη λέγανε Μαναΐα. Ο Άγγελος της δίνει τον κρίνο και της ψιθυρίζει γλυκά στο αριστερό της αυτί: «Μύρισε αυτόν τον κρίνο. Γαμάει!». Και μ’ αυτά τα λόγια απομακρύνεται ο Άγγελος ενώ η Μαναΐα μύριζε τον κρίνο.

Και περνούσανε τα χρόνια………………

Η γυναίκα του Τεό μπαίνει μια μέρα έξαλλη στο γραφείο του.

-         Λεχρίτη, άχρηστε, τομάρι! Πώς μπόρεσες να μου το κάνεις αυτό;

-         Τι έπαθες; Γιατί φωνάζεις;

-         Πήγες και πήδηξες ένα από τα δημιουργήματά σου και την άφησες και έγκυο κιόλας! ΚΑΘΙΚΙ!

-         Αγάπη μου, να σου εξηγήσω, δεν είναι αυτό που νομίζεις!

-         Να μη μου εξηγήσεις τίποτα, παίρνω το παιδί μας και φεύγω! ΣΕ ΠΑΡΑΤΑΩ Τ’ ΑΚΟΥΣ; Άμα πεινάσεις έχει κοτόπουλο στο φούρνο……

Φεύγει η γυναίκα του Τεό χτυπώντας με μίσος την πόρτα πίσω της. Ο Τεό αναστέναξε. «Πολλά προβλήματα μου έχει δημιουργήσει τελικά αυτή η επιχείρηση. Θα την παρατήσω για λίγο αλλά πρώτα θα γράψω ένα βιβλίο και θα τους το δώσω για να τους κρατήσω απασχολημένους. Θα το ονομάσω Αγία Γραμμή».

Και περνούσανε τα χρόνια………………

Ώσπου μια μέρα φτάνει ο Άγγελος σπίτι του Τεό.

-         Τι κάνεις ρε μαλάκα; Έχεις παρατήσει τελείως την επιχείρηση. Το ξέρεις ότι πάει κατά διαόλου; Τα κέρδη μειώνονται συνέχεια, η τιμή της μετοχής στο χρηματιστήριο έχει πιάσει πάτο, τα δημιουργήματά σου σκοτώνουν το ένα το άλλο, κάνουν πολέμους, εκμεταλλεύονται, βασανίζουν……

-         Άσε μας ρε…. Χικ…. Εδώ με παράτησ…… χικ! Το Κατερινάκι… τους μαλάκες…… χικ…… θα σκέφτομαι; Άσε με να πρνί… να πλινί…… χικ… να πνίξω τον πόνο μου στο αλκοόλ!

-         Παράτησε το Billy Walker επιτέλους και κάτσε να μιλήσουμε. Ευτυχώς για σένα, έφτιαξα στο εργαστήριο αυτή την ένεση που θα τη χτυπήσω ενδοφλέβια σε όλους τους παπάδες και σε όλες τις γριές και αυτοί θα προσπαθούν συνέχεια να σταματούν την εξέλιξη του δημιουργήματός σου προβάλλοντας τις πιο οπισθοδρομικές ιδέες!

-         Κάνε ότι θες…… χικ!

Έτσι και έκανε λοιπόν ο Άγγελος.

Και περάσανε τα χρόνια…………………

Και ξεμέθυσε ο Τεό. Ο Άγγελος είχε μείνει εκεί για να τον προσέχει. Χτυπάει το κουδούνι και ο Τεό ανοίγει. Ήταν δυο παλιοί του φίλοι, ο Αλλαχμάναμου και ο Κούδας. Ο πρώτος κρατώντας ένα γιαταγάνι στο ένα χέρι και μια χειροβομβίδα στο άλλο αρχίζει να ουρλιάζει «ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΤΕ!!! ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΑΠΙΣΤΟΙ!!! ΘΑΝΑΤΟΣ!!!!». Και φεύγει. Μένουν οι άλλοι δυο να τον κοιτάνε σα χάνοι καθώς αυτός αποχωρεί. Ο Κούδας όμως συνέχισε να τον κοιτάει. Και συνέχισε για κανα πεντάλεπτο. Μετά γυρνάει πρόσωπο στον Τεό και αυτός αντικρίζει τον Κούδα τελείως αλλαγμένο. Με ένα μόνιμο χαμόγελο στο πρόσωπό του και ένα τσιγαριλίκι στο χέρι ο Κούδας του λέει: «Πρέπει να είμαστε ενωμένοι και αγαπημένοι όλοι ρε μανννννν. PEACE BROOOO!».

«Άι στο διάολο χασικλή», του απαντάει κοφτά ο Τεό και του κλείνει την πόρτα στη μούρη. Γυρνάει στο γραφείο του και βλέπει τον Άγγελο.

-         Τελικά είχες δίκιο τις προάλλες. Να πα να γαμηθεί η Κατερίνα. Θα ξαναφτιάξω την επιχείρησή μου. Τι προβλήματα έχουμε;

-         Πολλά. Αμέτρητα θα έλεγα. Οι παπάδες δεν ξέρουν πώς να μπαλώσουν τα αμπάλωτα. Έχουμε ξεμείνει από ιδέες. Όλοι πλέον μας αγνοούν. Φαντάσου ότι οι εκκλησίες και οι παπάδες πληρώνουν φόρους. Οι παπάδες δε φορολογούνται πλέον από το κράτος. Πώς θα κρατήσουν αυτοί ζωντανοί ότι έχτισες τόσα χρόνια; Πώς θα μπορέσουν να συνεχίσουν να κοροϊδεύουν τον κόσμο;

-         Πωωωωωω ρε πούστη μου! Τι θα κάνουμε τώρα; Όλοι έτσι είναι; Όλοι τα εφάρμοσαν αυτά; Έχει γίνει σε όλους διαχωρισμός κράτους και εκκλησίας; Έχει αρχίσει η εξέλιξη να διδάσκεται σε όλα τα σχολεία ή απλά υπάρχει εκεί χωρίς να δίνουν σημασία; Τα θρησκευτικά είναι ακόμα υποχρεωτικό μάθημα;

-         Μόνο μια χώρα μένει ακόμα τόσο οπισθοδρομική. Αυτό εκεί το μικρό κρατίδιο που ονομάζεται Ελλάδα.

-         Ποιο ρε μαλάκα; Αυτό που βγαίνει ντουμάνι από ‘κει;

-         Είναι από την τσιγαρίλα. Είναι Κυριακή σήμερα, πίνουν φραπέ και καπνίζουν αβέρτα. Άστο αυτό.

-         Ωραία τότε, ας επικεντρωθούμε εκεί μπας και καταφέρουμε να εξαπλώσουμε την οπισθοδρομικότητα και σε άλλες χώρες. ΕΜΠΡΟΣ ΓΙΑ ΠΙΣΩ!

Η ιστορία είναι φανταστική, όπως και τα πρόσωπα. Οποιαδήποτε ομοιότητα με άλλα γνωστά φανταστικά πρόσωπα και συμβάντα είναι τελείως συμπτωματική.

Όλο το παραπάνω είναι αφιερωμένο στη ΝουΔου μετά την απάντηση που έδωσε ότι οι τους τραγόπαπες θα συνεχίσουμε να τους πληρώνουμε εμείς σα μαλάκες. Θα τα έλεγα κι εδώ αλλά με πρόλαβαν αυτός κι αυτός. Διαβάστε τα! Τώρα! I command thee……

Υ.Γ.: Αυτή η ανάρτηση δε γράφτηκε ούτε καν εμπνεύστηκε υπό την επηρεία αλκοόλ. Έτσι, για να κάνουμε τη διαφορά......