REVIEW 2011 ΠΑΡΤ ΘΡΙ

 Παρτ ουάν και παρτ του και πάμε...

ΠΡΟΣΕΧΩΣ:

Απόδραση από το Μακιγιάζ: Γνωστή παρουσιάστρια μεσημεριανής εκπομπής φεύγει απ’ το σπίτι της αμακιγιάριστη και την καταδιώκουν δεκάδες παπαράτσι. Καταιγιστική δράση με αμέτρητες φωτογραφίες με φλας και χωρίς.

Όσα παίρνει ο άνεργος: Μια ταινία γεμάτη τρεις κι εξήντα.

Ιλλουγκρινάτι: Οι ερωτικές περιπέτειες δυο πολύ, μα πάρα πολύ λέμε, στενών φίλων στη Μύκονο.

Requiem for a gym: Η πολυτάραχη ζωή ενός φουσκωτού κάγκουρα που παίρνει καθημερινά κρεατίνες προκειμένου να μπορεί να βγαίνει άφοβα στις παραλίες και να πασαλείφει το κορμί του με λάδι.

Πουstar Wars: Ξεφωνημένες λούγκρες μεσημερινάδικων προσπαθούν να αποδείξουν ποιος-α είναι η πιο ξεφωνημένη λούγκρα αυτή την περίοδο.

Η σιωπή των αχαμνών: Αρχίδια σιωπή!

Οι παράλλοι: Το sequel της ταινίας «Οι άλλοι».

ΚΙΝΗΤΗ ΤΗΛΕΦΩΝΙΑ:

Παίρνεις και τηλέφωνο αν έχεις χαθεί στη μέση του πουθενά να έρθουν να σε βρουν (εκτός αν παίζεις σε θρίλερ, οπότε και δε θα ‘χει σήμα και στην τελική κάποια στιγμή θα πεθάνεις, εκτός αν είσαι το πιο ωραίο γκομενάκι στην παρέα, οπότε και θα είσαι η μόνη που θα γλυτώσει).

Κινητά με κάμερα 78,3564 Mega pixel, κινητά με ραδιόφωνο, με παιχνίδια, με δονητή, με ίντερνετ, με Bluetooth, greentooth, yellowtooth, bluemouth, blueear, blueeye, με VGA, GPS, DVD, VHS, ABS, EBD, OBD, ADF, KFC, GOODYS και XSMS (χέ-σε-μέ-σα).

Μετά παίρνουν και από μια εταιρία που κάνει έρευνες να σε ρωτήσουν τι ομάδα είσαι και πάνω στα νεύρα σου τους λες Αναγέννηση Νεροκούρων ρέζους αρνητικό!

…ξαφνικά χτυπάει ΠΑΛΙ το τηλέφωνο και σου αποσπάει την προσοχή. Χάνεις τον κώλο της τουρίστριας, το βυζί της ντόπιας, σου χύνεται και η μπύρα και άι στο διάολο γενικότερα!

Και γιατί ρε μαλάκα δεν απαντάς στο τηλέφωνο; Μα έσπρωχνα αγαπητέ! Ε, απάντα για λίγο στο τηλέφωνο, δε θα σου φύγει η γυναίκα! Μα τι λες ρε που θα βγάλω την τσουτσού μου έξω για να μιλήσω σε μια άλλη τσουτσού!…

Αυτή τη στιγμή σπρώχνω, παρακαλώ αράξτε και περιμένετε να σας πάρω εγώ όταν τελειώσω. Και κάνω τσιγάρο. Και κάνω ένα ντουζάκι. Και έχω όρεξη να σας μιλήσω. Και δε σας ξεχάσω. Και στην τελική και να το ξεχάσω, ΝΑ ΧΕΣΤΗΚΑ, ξαναπάρε τηλέφωνο!

ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ:

Μερικές φορές νομίζεις ότι έχουν διπλή προσωπικότητα. Σαν να βλέπεις τη μία μέρα την Κοκκινοσκουφίτσα αθώα να πηγαίνει στη γιαγιά της για επίσκεψη και την επομένη να πηγαίνει με ζαρτιέρες στο strip show club «Τα πρόστυχα κουνελάκια» να χορέψει στο στύλο και μετά να ζητάει από τους πελάτες 200 ευρώ για μια βραδιά

…απαντάει στα mail όποτε κάνει σεξ με τη γυναίκα του, μια φορά το χρόνο δηλαδή.

Τώρα με την κρίση, για να μειώσουν τα υπέρογκα ποσά που ξοδεύουν οι υπέροχοι υπουργοί μας σε κωλόχαρτα σκέφτονται να χρησιμοποιούν τις αξιολογήσεις καθηγητών αντί να τις πετάνε κατευθείαν στα σκουπίδια!!

Οι μόνοι φοιτητές που γελάνε με τα «αστεία» τους είναι οι γνωστοί γλύφτες, ενώ όλοι οι υπόλοιποι κάνουν τη χαρακτηριστική κίνηση που χτυπάνε με την παλάμη το μέτωπό τους και μετά λένε στο διπλανό τους ή μονολογούνε: «Πάλι μαλακίες λέει!»

Είναι συνήθως από κακάσχημες έως καράμπαζα, πολλές φορές γριές που περάσανε κλιμακτήριο πριν δυο αιώνες και έχουν να δούνε χαρά στα σκέλια τους από τότε που εξαφανίστηκαν οι δεινόσαυροι.

ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ:

Δεν μπορώ να τα κρατήσω άλλο, θα μου φύγουνε. Πάω τουαλέτα.

Δεν μπορώ να κοιμηθώ τώρα πια τα βράδια. Σβήνω στο ουίσκι τα δικά σου τα σημάδια.

Δεν μπορώ να καταλάβω πώς γίνεται όλες οι εταιρίες να έχουνε 99% σήμα σε όλη την Ελλάδα και μέσα στο σπίτι να πέφτει πάντα αυτό το 1%.

Δεν μπορώ να διανοηθώ τι πόνο θα έχουνε τραβήξει οι μανάδες που γεννάνε κωλόπαιδα. Δηλαδή δε βγαίνουν από το ίδιο σημείο που βγαίνουν και τα κανονικά παιδιά, έτσι δεν είναι; Ή μήπως όχι;

Δεν μπορώ να βρω εύκολα την τρύπα............. στην κλειδαριά όταν γυρνάω σπίτι μεθυσμένος.

Δεν μπορώ άλλες πανδημίες χοίρων, κοτόπουλων, πεταλούδων, μεταξοσκωλήκων και κριαριών. Δεν υπάρχει ΚΑΜΙΑ πανδημία μα την οσία Ευλαμπία.

ΠΑΠΑΔΕΣ:

Υπάρχουν δύο απόψεις ως γνωστόν. Η δική μου και η λάθος!

Αν είσθε άθεος ειδικά θα τρελαθείτε. Αν είσθε κανίβαλος της νότιας Πομπηίας θα συμφωνήσετε. Αν είσθε ημιάγριος βάρβαρος, απόγονος του Κόναν και αγαπημένο σας όπλο είναι ο καρυοθραύστης τότε… τι τότε;… βρες μου εσύ έναν τέτοιον και μετά το συζητάμε.

Σαν την τυρόπιτα που είναι στρογγυλή και δεν ξέρεις από πού να αρχίσεις και γι’ αυτό το λόγο κάναμε καταλήψεις στα σχολεία!

…θεά Κάλι με τα 6 χέρια (τώρα αν αυτής της κόψουν το ένα χέρι θα λέγεται κουλή;)

Γι’ αυτό θερμοπαρακαλείστε όταν κάνετε σεξ να κρατάτε σημειώσεις: με ποιους κάνατε ότι κάνατε, πού, τι ώρα, τι στάσεις κάνατε, πόσες φορές το κάνατε, αν τελειώσατε, πόσες φορές τελειώσατε, αν ήταν και η Πετρούλα μαζί σας και τέλειωσε κι αυτή, τι εσώρουχα φορούσατε, τι είχατε φάει πιο πριν, τι καιρό είχε, αν ήταν γιορτή, ποιος προηγούνταν στο πρωτάθλημα εκείνη τη στιγμή, αν το παρθένο ελαιόλαδο είναι όντως παρθένο ή έχει κάνει κάτι και μας το κρύβει, αν οι οργανωμένοι των ομάδων παίζανε ξύλο εκείνη την περίοδο έξω από τα γήπεδα και ότι άλλο μπορεί να έχει σχέση με την αμαρτία!

τι θες;… αν θα νηστέψω φέτος;… επειδή έχω καιρό να νηστέψω να ακολουθήσω όλες τις νηστείες κατά γράμμα αλλιώς θα έρθει ο εφτακέφαλος δαίμονας με μια τρίαινα πιο μεγάλη από το πουλί του να με καβαλήσει και να με πάει να με ψήσει στα καζάνια γιατί του τέλειωσε το κρέας;… μπορεί και να μαραθεί το τσουτσούνι μου και να πέσει και να μην ξανασηκωθεί ποτέ;… σαν αυτά που γράφουν έξω από τα πακέτα με τα τσιγάρα, πάτερ;… όχι, πάτερ, δε βλασφημάω, μια ερώτηση έκανα…

…είναι καθήκον μας για να γίνουμε εγκρατείς (γι’ αυτό όλες οι γριές νηστεύουν, επειδή έχουν ακράτεια)

Ο διάολος, ο σατανάς, ο εωσφόρος, ο εξαποδό και ο μεσαποκεί θα έρθει να σου καρφώσει ένα από τα άπειρα κέρατά του εκεί που ξέρεις και μην τολμήσεις να μου πεις ότι σου άρεσε κιόλας!

όποιος κάτσει μόνος του στην έρημο για 6 μήνες τρώγοντας ληγμένες κατσαρίδες και δηλητηριασμένους σκορπιούς λογικό είναι να λαλήσει μετά από λίγο καιρό και να βλέπει οράματα, Άγια Πνεύματα, Όσια Πνεύματα, Καθολικά Πνεύματα, Ορθόδοξα Πνεύματα, Καπιταλιστικά Πνεύματα (εντάξει αυτά τα βλέπουν μόνο οι ΚΚΕδες), Πνεύματα των Χριστουγέννων, Πνεύματα του Πάσχα, Πνεύματα του παρελθόντος και του μέλλοντος, Εξωγήινα Πνεύματα, Εξωγαλαξιακά Πνεύματα, Εξωσυμπαντικά Πνεύματα, Εξωπραγματικά Πνεύματα, ΠΑΟΚτζίδικα Πνεύματα που λένε ότι θα πάρουν πρωτάθλημα 5 φορές συνεχόμενες, οινοΠνεύματα, σκέτο Πνεύματα και το Πνεύμα του Μαυρογέννη!

Να σηκώσουν το χέρι τους όσοι κάνουν σεξ πριν το γάμο. Για να δω χεράκια…… Χμμμμ… όλοι εκτός από σένα στο τελευταίο θρανίο που αν δε χάσεις καμιά 50αριά κιλά δε θα κάνεις σεξ ούτε με πλαστική κούκλα.

Και μετά να κάνετε πορείες στη Βουλή ψέλνοντας από μία ντουντούκα: «Δε θέλουμε φορολόγησηηηηηηη… Μη μας πάρετε τα λεφτά μααααααας, γιατί μετά θα σας χρεώνουμε 1 δις τον κάθε γάάάάάάάάμο! Ααααααμήήήήήήν!».

ΚΟΝΑΝΟΛΟΓΙΑ:

Ο πρόεδρος του Α.Π.Ι. και τα μέλη του δεν ευθύνονται σε καμία περίπτωση για τυχόν κατεστραμμένα εγκεφαλικά κύτταρα, φανερή πτώση του IQ σας, ξαφνική σχιζοφρένεια, γάγγραινα και μαγουλάδες.

Πιστεύω σε έναν Κόναν πατέρα αυτοκράτορα, σφάχτη ουρανού και γης, ανθρώπων τε πάντων και τεράτων.

Λεηλατησέντα τε υπέρ ημών τους άπιστους και τους σταυροθέντα και δεν τους ταφέντα.

Ομολογώ εν βάπτισμα πυρός.

Προσδοκώ αιματοβαμμένον σπαθί.

Και ζωήν στη Βαλχάλλα αιώνος. HAIL!

ΤΟΝ ΠΙΑΣΑΜΕ:

Προσωπική χρήση λένε. Και οι εφτά χιλιάδες τόνοι; Ναι ρε μαλάκα, μ’ αρέσει να με φωνάζουν κοκάκια, γιατί αυτό ήταν πάντα το αγαπημένο μου γλυκό!

Και χρωστάει γιατί αν τα πλήρωνε τότε δε θα είχε να φάει / να βάλει πετρέλαιο / να αγοράσει κάνα ρούχο μην ψοφήσει από το κρύο / να πάρει προφυλακτικά γιατί εκσπερματώνει πρόωρα καμιά φορά και αν σπείρει κάνα κουτσούβελο άντε μετά να βρει άλλα λεφτά να το μεγαλώσει και οι πουτάνες οι εκτρώσεις κοστίζουν κι αυτές! Και οι πουτάνες κοστίζουν κι αυτές!

ΟΙΚΟΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΖΩΟΛΟΓΟΙ:

Και αλλάζουν και τ’ όνομά τους λες και είναι διεθνώς αναγνωρισμένοι στο χώρο του ντιτζεϊλικιού. Για παράδειγμα, το Θοδωρής Παπαφωτοδημητρακόπουλος το αλλάζουνε σε Dj Teo Priest Light Dimitios the Poul.

Ένα μεγάλο ποσοστό του πληθυσμού, θα έλεγα 90% σύμφωνα με μια πρόχειρη μελέτη που έκανα σπίτι ύστερα από τρία μπουκάλια ουίσκι και δυο ταινίες των Monty Python,

Σημείωση για τους βοσκούς στα ψηλά βουνά: Όταν λέμε φιλόζωοι δεν εννοούμε αυτό που εννοείτε εσείς. Την αγάπη για τα ζώα μπορούμε να τη δείξουμε κι αλλιώς. Δηλαδή αυτό που εννοείτε εσείς ζωοφιλία, όλος ο κανονικός ο κόσμος το ονομάζει κτηνοβασία. Τέλος σημείωσης για τους βοσκούς στα ψηλά βουνά.

και εύχομαι να βγάλει κάλλους στα χέρια και κρεατοελιές στον κώλο και διάφορα παρόμοια σχόλια που βαριέμαι περισσότερο και από δημόσιο υπάλληλο να τα γράψω.

…αλλά άμα την ακούσω θα του ράψω το στόμα με σακοράφα, θα του φορέσω αυτιά λαγού, θα του βάλω το καρότο του Μπαγκς Μπάννυ, που το μασουλάει εδώ και 3000 επεισόδια, εκεί που ξέρει, και εσείς ξέρετε, εκεί πίσω, ναι μωρέ, εκεί που είναι λίγο σκοτεινά και θα τον πετάξω γυμνό στη μέση μιας πλατείας να περιφέρεται με μια ταμπέλα κρεμασμένη από το λαιμό του που θα γράφει: «Τιμωρία λόγω μαλακίας στον εγκέφαλο»

πεζοναύτες (δηλαδή ναύτες που χάσανε το καράβι και πλέον περιπλανιούνται με τα πόδια)

Καλά ρε άχρηστε, που βρήκες να παρκάρεις; Πιο μακριά δεν μπορούσες να το πας; Τόσην ώρα εκεί μέσα χόρευα πάνω στις μπάρες, είμαι ξεθεωμένη από την κούραση και εσύ βρήκες να παρκάρεις στου διαόλου τη μάνα; Και αυτή η μάνα του διαόλου πάντα τόσο μακριά μένει;

…καθώς περπατούσα αμέριμνος στο δρόμο και σιγοτραγουδούσα τα παπάκια (καλά εντάξει δεν ήταν τα παπάκια, μπορεί να μη σιγοτραγουδούσα καν)

Είπε ο Καραμανλής τον Παπανδρέου κλέφτη εεεεεεεε είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα!

Το να κάθεστε όμως από το πρωί μέχρι το βράδυ χασικλωμένοι από τους πολλούς μπάφους παίζοντας το Imagine στην κιθάρα ξέρετε τι σας κάνει; Άχρηστους! Όχι, αλήθεια σας λέω! Αυτός που δεν κάνει τίποτα όλη τη μέρα λέγεται άχρηστος! SUCK MY BALLS FLOWER-SNIFFER!

Μήπως βαράτε και μαλακία με το National Geographic; Δηλαδή αν εγώ αποτρέψω την καταστροφή κάποιων δασών που γίνονται κωλόχαρτα για να σκουπίζω τον κώλο μου, θα κωλώσει η φύση να ρίξει ένα τσουνάμι στο σπίτι μου; Και στο καπάκι ένα τυφώνα και ένα σεισμό; Και ένα μετεωρίτη ακριβώς πάνω στη γάτα μου επειδή πηδιόταν με τους γάτους της γειτονιάς παραπέρα και τη γλύτωσε;

Κι εμείς ζώα είμαστε, πίθηκοι, απλά άτριχοι και με σπορ αμάξια.

Αν θες να μάθεις και τα χόρτα που τρως έχουν ζωή! Επειδή δεν κάνουν «μπεεεεεεεεε» ή «μοοουυυυυ» ή «άντε από ‘δω ρε μαλάκα, εγώ την είδα πρώτος τη θέση που πάρκαρες» αυτό δε σημαίνει ότι δεν έχουν ζωή. Αλλιώς δε θα μεγάλωναν! Αν δε σ’ αρέσει, μπορούμε να σε ταΐζουμε πριονίδια!

ΤΡΩΜΕ ΟΛΟΙ ΧΟΡΤΑ:

Δισκλέιμερ: Το ποστ που ακολουθεί είναι ηλίθιο, ανώριμο, απαράδεκτο και δίχως δομή και νόημα. Παρακαλείται η κυβέρνηση να πάρει μέτρα (κι άλλα;;;;) ώστε να το εξαλείψει με βόμβα πλουτωνίου ουρλιάζοντας παράλληλα τη γνωστή πολεμική ιαχή ΟΟΟΟΥΑΑΑΑΑΑΑ ΧΑΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ ΝΤΙΡΠΙΤΝΤΟΥΝΤΟΥ ΠΡΙΤΣ.

Άνοιξε πρώτα το παράθυρο και μετά τα παντζούρια και δεν άνοιξε πρώτα τα παντζούρια και μετά το παράθυρο διότι δεν ήταν ο Κάσπερ. Το παράθυρο κοιτούσε στην πίσω αυλή και η πίσω αυλή κοιτούσε στο παράθυρο αλλά κανονικά κανένα από αυτά δε θα έπρεπε να κοιτάει το ένα το άλλο γιατί ακόμα δεν έχουν δημιουργηθεί παράθυρα ή πίσω αυλές με οφθαλμούς.

Και αυτό που αντίκρισε της ανέβασε την πίεση, γιατί η πίεση δεν ανεβαίνει από μόνη της χωρίς λόγο εκτός αν η γυναίκα είναι υπερτασική αφού η υπέρταση δεν μπορεί να είναι γυναίκα.

…όπως επίσης τα μαρούλια δεν μπορούν να φάνε ένα κουνελάκι όμορφο και χνουδωτό εκτός αν τα μαρούλια αυτά είναι πρωταγωνιστές σε ταινία τρόμου που ένας τρελός επιστήμονας τα μετάλλαξε και τα έκανε τεράστια και σαρκοφάγα με δόντια λιονταριού αφού τα μαρούλια δεν μπορούν να μεταλλάξουν τρελούς επιστήμονες κάνοντάς τους τεράστιους με δόντια λιονταριού εκτός αν είναι ήδη μεταλλαγμένα από κάποιον άλλο πιο τρελό επιστήμονα ο οποίος τα μετάλλαξε προσθέτοντάς τους ανθρώπινο νου και ανθρώπινα μέλη και αυτή η πρόταση δε θα πρέπει να συνεχιστεί παραπέρα γιατί στο τέλος θα φτάσει τις 3 σελίδες και εσείς θα έχετε βγάλει όλες τις τρίχες από το κεφάλι σας που έχετε ήδη αρχίσει να τραβάτε με αυτά που διαβάζετε αφού οι τρίχες δεν πέφτουν από μόνες τους εκτός αν έχετε τριχόπτωση που σε αυτήν την περίπτωση θα πρέπει να αγοράσετε ένα καλό σαμπουάν κατά της τριχόπτωσης αφού το σαμπουάν κατά της τριχόπτωσης δεν μπορεί να αγοράσει εσάς.

Και μετά το ρέψιμο σηκώνεται από τον καναπέ που είχε απλώσει την κωλάρα της αφού η κωλάρα της δεν μπορεί να απλώσει καναπέ γιατί είναι καναπές και όχι τραχανάς

Παίρνει την καραμπίνα που είχε κρυμμένη εκεί, τη γεμίζει και την οπλίζει αλλά δεν την οπλίζει πρώτα και μετά τη γεμίζει γιατί αυτό θα ήταν κάτι εντελώς ηλίθιο.

Αν το Θεό δεν τον δημιούργησε κανένας, τότε ο Θεός είναι άθεος!!!!

ΣΤΗΡΙΞΤΕ ΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ:

Περίοδος γιορτών λοιπόν, μάζωξης, ποτού, χαρτοπαιγνίου, ανταλλαγής δώρων και ντεμέκ αγάπης. Αυτό είναι το πνεύμα των Χριστουγέννων. Η χαρά του μαγαζάτορα καθώς οι τσέπες μας αδειάζουν πιο γρήγορα και από τα όπλα του Ράμπο.

[Ακολουθεί ηχηρή κλανιά μεγάλης διάρκειας, τουλάχιστον 12 δευτερολέπτων, που σκοπό έχει να εκφράσει την αντίρρησή μου]

…και σας αποστομώνω με μια υπέροχη φράση, γνωστή και ως ΑΡΧΙΔΙΑ!

Καλύτερα να ξαναδώ σε επανάληψη το Ηφαιστίωνας – Αναγεννησιακός Πορδών για 37η φορά που έληξε 0-0 χωρίς καμία φάση παρά να πάω για ψώνια.

Να πα να γαμηθεί λέω, παίρνω το κουφάρι μου, πάω στα Τράβα & Αρκούδα και αγοράζω ΤΡΕΙΣ κοντομάνικες με 20 ευρώ όλες μαζί.

Θα πας να πιεις 1 λίτρο βενζίνη και θα δώσεις το δώρο των Χριστουγέννων. Το περσινό. Αν το πήρες.

αν ακούσω ΚΑΙ φέτος αυτό το last Christmas I gave you a fuck my heart θα πάω να αφήσω τα εντόσθιά μου στο κεφάλι του dj!

ΕΥΧΕΣ:

Αν είσθε ανήρ και την έχετε μικρή να σας μεγαλώσει και να φτάσει 20 πόντους. Αν είσθε ανήλικος ανήρ να περιμένετε να μεγαλώσετε γιατί όσο μεγαλώνετε εσείς μεγαλώνει και το γαριδάκι σας που έχετε το θράσος να το αποκαλείτε από τώρα μπούτσα.

Να κλάνετε και να μυρίζει λεμόνι.

Να πα να γαμηθείτε αν είσθε γυνή ή να πα να γαμήσετε αν είσθε ανήρ.

Να σταματήσετε να διαβάζετε τις ευχές του κάθε μαλάκα μπλόγκερ που δεν έχει κάτι καλύτερο να κάνει στη ζωή του.